ふみよむつきひ

GWすでに　はるか遠い　5月後半
すでに　初夏のような　日々
みなさん　どんな日々を　お過ごしかな

私は　いろいろ　ありながらも
半年に一度　2回目の　点滴治療を
無事に　終えました

今回は　11時間も　かからず
副作用も　ほとんど　出ず
ありがたや　ありがたや

—
退院後は
相変わらず　いろいろ　あって
ゆったり　過ごしているとは
とても　言えない　日々ですが
今しか　できないことは　ちゃんと

ざっと　言うならば

月曜日＝　文化✖️経済
火曜日＝　体育➕文化
水曜日＝　文化✖️経済
木曜日＝　文化✖️経済
金曜日＝　体育➕文化
土曜日・日曜日　＝調整休養日

50歳までに　人生の取りこぼし　拾いつつ
健やか　豊かな　老婆に　なるための
「文化・体育・経済」　下ごしらえ期

ー
新緑が　まぶしい小満
もうすぐ　息子の誕生日

4年前　息子が　東京を離れた　遠い春
私は　病気再発と　子巣立ちとで
ひどく調子を崩し　心配した夫は　

「週末は　おかー（私）に　電話してあげて」と
その約束を　息子は　ずっと　律儀に守り

「もう毎週なんて　電話しなくていいよ！」
と言っても　毎週末　電話してくる

ー

息子　「ブルーテュースイヤホンの箱、なくした」　
おかー「同じのもう一個買って　イヤホン4つで
　　　　シェアハウス　すればいいじゃん」　
でも、それって、シェアハウスなのか？　とか

あとは
庭によく来る鳩が　彼女できて　イチャついてる　とか
その週あった　くだらない話を　互いにする

息子は「今週も　実家が　平和でよかった」と
来週もがんばるねと　電話を切る

でも
子に　心配かけたくない
そんな話も　ある

きっと
親に　心配かけたくない
そんな話も　あるだろう

離れても　家族だけれど
すべてを　知っておきたい時期は
とっくに　過ぎていて

親には　言えないような　話もできる
友や　仲間や　パートナーに
どうか　恵まれて　欲しい

ー

互いのぜんぶを　知らなくても
帰ってきたら　いつでも
ほっとする　場所で　あり続けたく

母は　息子の誕生日も　めでたく　変わらず
小さく「文化・体育・経済」の　下ごしらえ
らせん階段みたいに　ちょっとずつ　前へ　上へ　

そして
息子の　知らぬうちに　困りごとの　数々を
カラフルな過去に　思い出話に　塗り変えて
いつか　笑って　あっけらかんと　話すのだ

ー

小さく　満ちたい
人生も　そんな季節

またね　

2025年5月16日
ふみ☺︎

追伸
夫と「なんか　遠くに 行ってしまいたい　ね」と
しんどかった（まだしんどい）　2025年春
ほんとに　ちょっと遠くに　行ってきました
の写真

（写真が色々追いついてなくてごめんね　カミングスーン）

2025年　桜が　やっと　咲きそう
みなさま　お元気かな

我が家は　次から次へ
様々な　事件が　起こり…まくり…

何しても　リフレッシュできず
どこか　遠くへ　行ってしまいたいね…

など話した　満身創痍の　桜まだ遠い夜
北風が　暗い窓を　叩くなか
明らかに　早すぎる　衣替えをしました

バックミュージック　には
浮かれた　真夏の　波乗り　失恋ソング
昔　好きだった　（ような気がする）
人のことなど　頭の隅で　思い出し

花柄模様の　シャツやブラウス
ひらひら　フレアスカート
うすうす　春の衣を　引っ張り出し

加湿付き暖房　ぬくぬくのなか
とっくに　感知してる　花粉に　
鼻水や　涙や　垂らし

春夏秋冬　ごちゃまぜて
順番なんて　待って　守って　いられるか
現実感　季節感　飛ばすこと　数時間

真夜中　すぎた　ころには
現実は　何　ひとつ　
変わって　ないけれど

今は　今のままではない
と　いうことに

重たい　何かが
脱げた　剥がれた　払えた
気が　しましました

–
来週には　大学卒業　ホヤホヤ
京の風を　引き連れて
息子が　帰省してくる

留年あるある大学の　
留年ありあり寮で
だいぶたのしく　暮らしてきたのに　
留年せず　卒業えらい！
（何でも　褒めちゃう）

4月には　大学院進学なので
引き続き　京都たのしや寮暮らし
より深く　宇宙の世界へ

ー
私たちは　蕾の午後
「おかえり」と　春と　息子を　迎えよう
そしてまた　軽やかに
「いってらってしゃい」と　見送ろう

ただ　ついでっぽく
逃げ場なく　しんどい時には
今昔　春夏秋冬　シャッフルタイム
おすすめだよと　教えてあげよう

みんなにも　ぜひ


またね



ふみ☺︎
2025年3月20日　

追伸
そして　未解決事件　解決途中のまま
第2回目の入院治療に突入しますため
「春に会えたら」と言っていた
約束未満約束のようなものは
やはり約束になれぬまま…すいません

おまけ
【ハト新聞：　　　　】

Comming soon

2025年　立春です

目覚めたら
寒さ　増しているように　感じながらも
土の固さは　緩んだ気がする　朝でした

みなさま　お元気かな

私は　昨年から　引き続き
静かなる「動」の日々が　続いています

ここ数年　絶え間なく
内なる何かが　動き続けていて
それに静かに従う　自分がいて

そんな　
「動」のなかの　
「静」を感じながら

人生の地図　40歳後半あたりで
新しい地平線を　見つけてしまったので
この2年ほどは
それに向かって　てくてく　歩いています

地平線も　水平線も
目指す向こう側は　いつも
今　この足元の　延長にあり

今を　積み重ねることでしか
辿り着けないから

ーーー

2025年　へび年
ただ　黙々と　淡々と　粛々と
あの地平線　目指して　地を這って

道中　適時　脱皮を　しながら
私は　一体　何に　なるのか

みなさまにとっても
いい1年に　なりますように

またね

2025年2月3日
ふみ☺︎


追伸
なんじゃ？！
この曖昧な　内容の　月報は！

ですよね
　…じゃあ　ひとつだけ

50歳が　見えてきたころ
何か　勉強したいと　思ったら
1日も　早く　やるべし　

同じことを続けられる体力
さあやるかという気力
老眼に押し負けない視力　
あるうちに

ということで

昨年48歳の
大学完走（しかも好成績）　資格取得に
「私できるじゃん」　味をしめ
また　ある勉強を　しているわけです

そして　また　桜咲くころ
2回目の　点滴治療（11時間のやつ）






おまけ

　『　薔薇の花

　　　　描いた画伯は

　　　　　　葉っぱのうら 』

12月末です
2024年も　あと少し

みなさん　どんな　1年でしたか
私は　大きくふたつの柱の　1年でした

七転び八起き　大学の完走
十数年越し　新しい治療

涙も　鼻水も　垂らしながら
時に　白目に　なりながら
挑み続けた　「動」の1年
間違いなく　転機の年でした

大変だった、、、
怖かった、、、

でも
挑むとは　未知を超え
頭の中に　ぼんやり描いた景色が　
日常に重なりながら
動き出すことなのだと
40代さいごの年に　知りました

ーー
人生を　前半　後半
ふたつに　分けるならば
とっくに　後半を生きていて

2025年　50歳に　なりますが
人生後半組では　まだ若いほう

不惑の40歳　終え
来たる50歳　早寿

まだまだ　できること
ちょっともう　無理なこと

はたまた　そのあいだ
まだギリ　できること

ざっくり　だいたい
この3つに　大別できそう

人生仕上げ期に　向かって
このギリギリを
見据えていこうと　思います

つまりは　結局
今の自分にしか　できない今を

ーー
ありがとう　2024年
「こんな風に　生きれられたら」に
けっこう　近づいてきた

よろしく　2025年
ちょっと　楽しみ　50歳

みなさまも
健やかに　穏やか　朗らかに
新たな年を　お迎えくださいね

またね

ふみ☺︎ 2024年12月　

おまけ

【ハト新聞】
車に絶対轢かれない位置を発見。

追伸：
歳を重ねるにつれ
「どうしてるかな　元気でね」と
思う人は　年々　増える一方で

人と　たやすく約束を　しなくなりました

その間に　遠くで
もう二度と　会えなくなった人もいて
それは　とても　とてもショックで

だからと言って
「会っておけばよかった」
ということばかりでもなくて

人との付き合いは　生もの
その時　その時に　息づくもの

いつか　会えなくなっても
「私たちは　深く　出会えた」と
思えるように

元気でいてね

秒の速さで　11月が
終わって　しまいました

急に寒く　なりましたが
みなさま　お元気かな

私は　退院後
経過観察の検査も　無事に終わり
落ち着いて　過ごしています

あんなにも　恐ろしかった　新治療

結局　我慢の範囲の　副作用でおさまり
数年の熟慮のうえ　最後はえいやあっと
飛び込んで　よかったなと　思っています

でも　11月末に
親族が　方々　入院したり
深いご縁があった方が　他界したり
胸の奥は　ずっと　ザワザワ　しています

とはいえ　ようやく　少しずつ
連絡できずにいた人に　お便りしたり
気になっていた所へ　足を運んだり
会いたかった人と　ゆっくり過ごしたり

ーーー
さて
これから　どうするの小谷さん　ですが

ここ数年　念仏のように　唱えている
「文化」と　「体育」と　「経済」

これを　今のうち
しっかと　構築したいのです

そのため　小谷活動　小谷SNSは
このまま　しばらく　凪のまま　

生きてます報告は　引き続き　ここで
「いいね！」も　よくないねも
何もつかない　この場所が
私には　とても　心地よくて

でも
ほったらかしていた
自分だけの　作品庫を
こっそり　動かしてみたり　しています

作品庫は　まだ　ひっちゃかめっちゃかで
お見せできる状態では　ないですが
もう少し　整えたら　お知らせするかも
（大したもんでは　ないです）

師走の足音が　すぐそこに
2024年が　クライマックス

みなさん
よい12月を　お過ごしください

またね☺︎

ふみ　2024年12月2日　

追伸
四季折々　ジャムを　作っていますが
我が家の　一番人気は
いちごでも　ブルーベリーでもなく　
酸っぱ甘い　「レモン柑橘系」

でも　国産レモンて　高くって
正真正銘　自家製に　踏み切りました

レモンの木を　選ぶにあたり
品種の説明タグに
『病気と寒さに強い』の文言

病で　寒さに　弱い私は
君しか　いない！と　即決

「瑠の香」という　品種です
ずっしり　ムッキムキ　レモン

病と寒さに　強く
「冬でも　半そで短パンの小学生」
みたいな　レモンの木

この　半袖短パンレモンと　ともに　
強く　図太い　私たちになる

入院　してきました

新しい治療に　踏み切るまで
何年も　悩みに　悩んで

事前検査も　クリアして
たどり着いた　点滴治療　

道中　副作用が出るたび
点滴速度を　慎重に　調整しながら

点滴時間　11時間

もう一度　言います　

　　11時間

な　　が　　い　　

副作用は　
プチ呼吸困難
軽く嘔吐
うっすら頭痛など

それなりに　ありながら
でも　大きな問題（痙攣とか）なく
どうにか　こうにか
終えることが　できました

これを　半年に一度
ひとまず　2年間　続けます

また11時間かと　気が遠く　なりますが
この治療は　この10年で認可された
画期的な　治療法（リスクと費用も画期的）
この期間は　再発しないと　されています

じゃあ　2年後どうすんのって　話になりますが
さらに　続けるか　別の治療か
はたまた　点滴に　頼らなくても
自力で　再発しない私を　作れるか

先のことは　悪くも良くも　分からない
また　その都度　考えればいい

揺らぎながらも　こんな風に
切り替えられるように　なったのは

ままならぬ病気の　おかげでも　あります

病気になって15年
再発9回

再発と　寛解を　繰り返し
何度も　何度も　振り出しに戻され
いつまでも終わらない　スゴロクのよう

再発する度　私は自分を責め
あれが　悪かったか
これが　悪かったと
すぐに　自分の悪いところを探し
やたら　自分を責めるクセあり

私の主治医は　その度に
「あなたは　何も悪くない」
そう　強く　言い続けてくれた

それでも　まだ　自分責めグセは
消えないけれど　かなり　マシになった

左手に　終わらない点滴　下げた夜
顔を見に　寄ってくれた　主治医の先生に
オエオエ　泣きながら

「病気とぉ　先生のぉ　おかげでぇ
　私はぁ　自分をぉ　責め潰さずにぃ
　生きてこられましたぁ　おぇぅぅ」と

情緒不安定の患者
病室にて　突然の懺悔

先生は　少し困った顔をしながら
「ほんとに　よく頑張ってきましたよ」と
私の肩を　たたきながら　笑っていた

そんなわけで　大きなヤマを　超え
1、2週間は　まだ副作用が　出たりするので
おとなしく　過ごします

（免疫細胞のひとつを　オフにする
抗がん剤治療の一種で　免疫弱弱ですので
ますます　人混みNGの　体になりました）

気がつけば　11月ですって

退院してみたら
街はハロウインから　クリスマス模様

みなさん　健やかに　穏やかな
師走を　お迎えくださいね

またね

ふみ☺︎

2024年11月1日

追伸：

入院当日

病室に案内してくれた看護婦さんが
「私、以前も担当していたんです」
と

それは8年前　緊急入院の時に　
よくしてくださった　看護婦さんだった

「あの時は、ほんとうにお辛そうで。
　窓際のベットでしたよね。
　お元気に過ごされていて、よかった」と

あの5回目の再発は
再発して1週間で　一気に急性腎不全
腹水まで溜まって　息もできなくて
過去2番目　ひどい再発の入院だった

まさか　覚えてくれていたとは
そしてまた
元気に（病続行中だけど）　会えるとは

ーーー
「あの人は　元気でいるだろうか」

私の　難病ながら　わりと元気な日々は
彼女の　そんな思いに
支えられてきたのかもしれない

「あなたは　元気かな」

私の　ふとした　この思いが
あなたの　穏やかな日々の光の
ひと筋と　なりますように

追追伸：
入院中の有り余るであろう　時間を利用して
不義理している方々に　連絡すべく
PCもレターセットも　ガッツリ持参したのに
小鉢的複数の副作用に　翻弄されて
ほとんどの人に　連絡できませんでした、、、
すいません、、、

10月になって　しまいましたが
信じられないくらい　忙しかった
9月の報　をば、、、

まず　私と息子　同時期に
私の　大学修了試験と
息子の　院試の　
それぞれ　結果発表

この夏は
ハラハラ　どきどき　通り越して
ずっと　息を　とめてるようでした

ある日の　明け方
まず私の　結果発表

［合格］

「ああああ、あああ合格うううう」

グースカ　寝てる夫に　声かけると
ガバッと　飛び起き
「どどどっ　どどっちが！？」と

「ああっ、私！」答えると
よかったよかったぁぁ…  言いながら
また　クークー　眠りのなかへ

こうして
私の1年間の　大学生生活は
なかなか　好成績とともに
修了　（資格も習得◎）

（この1年　コロナやインフル　病気再発
　色々あるなか　課程規定の1年内に
　最後まで　やりきって
　えらい！すごい！と　家族や友達に
　いっぱい　褒め祝ってもらって　大満足
　応援してくれた　皆さま　ありがとう）

続いて　息子

院試って
受ければ　受かるもんだと
思ってましたが

息子の専攻は
容赦なく　バンバン　落とす

そのため　教授や院生は
学部生とは　仲良くしてくれないほど
（落ちていなくなるから）

あらゆる　Bプラン　想定しながら
帰省してきた　タイミングで
家族一同　結果を
手に汗　脇汗　見守る

［合格］

（これまでの　すべての受験の中で
　一番　辛かった　そうです）

こうして
我が家の　酸素のない夏は　
呼吸を　思い出し
ホッと、、、

するどころか
息子　帰省中　2度も
体調を崩し　再生し　繰り返し
やっと元気に　京都に　戻りました

そして　間髪入れず
私の　新しい治療入院前　検査が続く

不安になる暇も　ないのは
いいのかも　しれないですが

ーー

ずっと文通をしている　友達の手紙に

「家族の洗濯物いっぱいで
　やんなっちゃう時あるけど
　これって元気で生きてるってこと」

みたいなことが　書いてあって
夏に残された　山盛りの　洗濯物と
ろくに　掃除できず　カオスな家の中

彼女の言葉を　
じんわりと　思い出しながら
よろよろ整え　夏を見送り
のろのろ近づく　秋を感じています

暑すぎた夏の　疲れが　出ませんように
みんな　健やかに　秋を迎えてくださいね

またね

2024年10月1日
ふみ☺︎

追伸
学生ふたり抱え　大変だったであろう夫が
用意してくれた　おめでとう袋には
一生懸命に　登った　山ふたつに
金色の月が　輝いていました

8月が　終わります
みなさま　お元気かな

今年は　去年以上に　暑かった
さらに　超特大台風　接近中

私は　暑い　熱い夏の
クールダウン　終え
明日　49歳になります

いよいよ　不惑40代　最後の歳

40代前半　不惑どころか　惑いまくり
40代後半「惑って当然」　惑わなくなり

特に　この1年の　48歳は
人生の取りこぼし　かなり回収

気になってた　あれ
中途半端だった　あれ
諦めきれなかった　あれ

まだ　そう簡単に　回収できず
とっ　散らかってる　もの　
大小　かなり　ありますが

小さいものを　挙げるならば

弱々しい　クロール息継ぎ
開脚前屈　取れない背中の丸み

動かぬ左指　バイオリン　ト長調
12歳からの課題　フルート　低音域

自家製マフィン　不安定な食感
まだ発展途上　マイ料理レシピ帳

スイッチ　行方不明の　英語力
互いに迷子　写真と作品の　整理

他　新たに　やりたいこと　多々
（10月から受ける　新しい治療　含む）

書き出してみれば　なんじゃそりゃ
どうでもよさそな　ことばかり

一方　年を取り
失うことも　たくさん
体力の衰えとか　集中力とか
肌のハリとか　視力とか（老眼）

でも　失うことの　多さよりも
どうでもいいこと　どうでもよくないこと
拾い集めた大小で　出来上がった私は

精巧に出来た　レゴブロックのように
簡単には　崩れない　壊れない
最上級の私が　完成するのです

そんなことを　思いながら
私と夫が　生まれ日を迎える
（同じ生年月日　なので）

明日からも　変わらず
夫と　ふざけた毎日を
息子に　ひらけた宇宙を
（宇宙物理学の道を歩んでます）

みなさま
おだやかな　秋を　迎えてください

またね☺︎ふみ
2024年8月29日

追伸

暑くて　いらいら　ピリピリ
夫に　不機嫌に　なったりするけど

夫が　撮る私は　いつもやさしい

7月でした
みなさん　お元気かな

私は　昨日
さいごの試験を　終えたばかり
なんだか　ボーッと　放心状態…

7月は　ずっと
朝に勉強　夕に勉強
50歳　近くなっても
出来るものだなあ　思いながら

でも　さすがに　くたびれました

外は　暑くて　力入らぬ
明日から　もう8月だなんて

放置してたこと　やまもりですが
あまりに　ギュッと力を入れ
一生懸命　走ってきたので

パッと　解放された　今
心が？頭が？　じんじん　します

しばしの　あいだ

実家から　持ち帰った　
分厚い　アルバムをはじめ
写真や　学んだ書籍の整理
（これまでを振り返る）

今にも　溢れ出しそうな
パソコン内の　データ整理と保存
（現在地を見つめる）

あと　京都にて
院試直前の勉強で
ヨレヨレの　息子に
アツアツの　応援ゴハンを送る
（遠隔サポート）

そんな　かんじで
過去を　踏み締め
現在を　見据え
未来を　応援して

暑い　暑い　8月は
クールダウンの月

早く　じんじんが
おさまります　ように

みなさまも
暑い　熱い　毎日
やすみ　やすみ　動いて
ご自愛　くださいね


またね☺︎ふみ


2024年7月31日

追伸
つかれた！！！
やりきった！！

書いては　消し
消しては　書き

クールな　水と
ホットな　ラテを
行ったり　来たり

君と　ともに
私は　私の形に　なる

あれれ6月
さいごの日に　なってしましました

水たまりの季節が　やってきたような
もう通り過ぎつつ　あるような

みんな　お元気かな

私は　大学の　修了試験まで
あと　1ヶ月を　切りましたが
理解や演習が　追いつかなかったり
なかなか　焦る日々を　送っています

そんななか
とても　嬉しいことが

ある日曜日
夫が目をうるませ　２階に来てと

寝室のカーテンを　そっと開けると
ベランダすぐ向こう　目線の高さ
トネリコの木に　小さな巣

そこに
小さな　緑色の小鳥が
出たり　入ったり

メジロの巣でした

え！えええ！！！
えええーーーー！！

人生　想定外の出来事　多々あれど
こんなに　嬉しいことが　起きるなんて

ほと走る　嬉しさと　可愛らしさで　
夫婦して　頬熱くなり　膝ガクガク

その日から
メジロ休暇が　欲しくなるほど
カーテンの隙間から　見守り続け

鉄砲玉の　スピードで　同じ家に帰る
うぐいす色の　小さな　メジロ夫婦
茶色の　小さな巣の奥　メジロキッズ

眠れぬ　長い夜には
月明かり　カーテンの向こう

揺れるゆりかご　小さな巣
ぬくもり寝息に　耳を澄まし

そして
2週間ほど経った　ある月曜朝
メジロ一家は　無事　巣立ち

灯りが　消えたような　さみしさ

息子の　巣立ちに　次いで
2度目の　空の巣症候群　（文字通り）

今は
「我が家を　選んでくれて　ありがとう」
そんな　気持ちで　いっぱい

そして
また　選んでもらえるよう
これからも　マジメに　生きていこうと
誓った6月でした　（そういうことなのか？）

ー
それから　話は変わりますが

この1年　取り組んできた
大学の　レポート & 試験 = 11科目
結果が　出揃いまして

なんて　いい眺めなのでしょう
(成績も　結構　いいんですよ　えへ)

そして　残るは
7月末　演習試験 2科目

大学生で　いられるのも
あと　2ヶ月（でありますように）

ー

生きていれば　生きているから
いいこと　ばかりでは　ないです

でも
小さな　いいこと　そっと集めて


うぐいす色の空に　幸多かれ



またね☺︎

ふみ
2024年6月30日




追伸
サンリオキャラクター大賞2024
推しの　キキララは　第10位
ギリギリの　入賞となりました

You tubeで　開票中継とか　あって
なんか結構　盛り上がっちゃった…